ChAn..

  今天你说不联系四天吧.

  那一瞬间我手脚冰凉.我不知道我答应你之后,是不是就意味着失去你.

  我一直挣扎着,想让你改变想法,改变主意,可是一如既往的说不过你.

  你说因为想和我天天粘在一起,可是做不到这些,所以最近脾气暴躁.

  你说你不想我天天难过,天天哄你,看你脸色.你说那不联系一段时间让你冷静想想.

  我又开始乱猜,呵呵,乱猜..

  想你的情绪一遍遍侵袭.我想我还没有失去你吧.

  我害怕失去你.

  今天你说,他给你短信说想你.我说他不好,你不经意间还为他辩护.

  我笑了笑没说话,你说我对你太冷,于是你生气.

  我想我还得给你足够时间吧.

  所以,难过不开心我不发火.因为过去确是我错.

  下午你便告诉我要让自己冷静.

  你说不联系就真的不联系了.

  我忍着不去打电话,只是一遍遍短信你.

  我想既然现在这样你都会受得了,那么以后呢,四天之后会不会又四天.

  我不敢去想了..

  你给我最后一条信息是,好好照顾自己.呵呵.为什么这样的话,我听的会那样心伤.

我又来了.呵呵.

  今晚和媳妇在食堂吃饭.你说你很不习惯这里的一切.

  我听到了,心疼大于难过.还是说这两个名词是一样的情感.

  委屈的心情早已渐渐不见.更多是愧疚.

  对自己过去做的事情.

  你说你对一切都很不适应.我更多是手足无措.言语并不能安慰到你.

  我说的一些话,你嗤之以鼻,不想听我继续.我立马止住自己的一切废话.

  你是个好女孩,我知道.或许一直都知道.

  你说我们不在同个世界.我也明白.这话我以前对你说过.

  只是现在自己听你说来,是那么的不愿承认.

  和你在一起开心的时候,开心的要死,难过的时候难过的要死.

  我不是你心中那个最理想的伴侣,我明白.你说只想和我过日子,我也知道.

  我做着自己的努力,一步一步,为你更为自己.

  只是最近的自己也有点迷茫.

  寝室的朋友说我最近心不在焉,按着洗手间的灯的开关却一直再问为什么寝室的灯不亮.

  呵呵.

  我也不知道最近的自己在想些什么.

  喜欢你,所以想让自己变成你喜欢的样子.可是现在似乎还没有那种能力.

  所以会为自己的无力感到深深的自责.你让我懂得什么是责任.

  照顾你的责任,可是我总是做不好这一切.

  不知道你哪天能看到这些.

  我只想跟你说,慢慢等着好不好,安心在我身边等着好不好.

  如果毕业后还是让你很失望,那么我不会死死抓住你的衣角.我会让你去追你想要的生活.

  我总是了解不到你的想法,你难过的时候安慰不到你,只能让你自己慢慢好起来.

  妮,我很爱你.却给了你太多束缚.

  对不起.

  自从拥有自己的幸福以来.就压根不会来这里了.

  平常和妮妮偶尔的吵架,并不会影响到什么.

  今天下雨又下雪的.以前我或许会喜欢这样的天气,可现在一点都不喜欢.

  你不看我的时候,你说你想念别人的时候.

  我知道你很诚实,我知道你想让我帮你把他忘记.

  我知道你说选择我,并不是最好的.

  我知道有时你也会很沉醉在和我在一起的时间.

  我知道你有时也会觉得幸福的想要嫁给我.

  我什么都知道吧,可是好像又什么都不知道.

  今天总会提起他,那个以前没有和我任何交集的人,我会为一个我毫不认识的人纠结.

  因为你在乎他,而我在乎你.

  朋友问我和你怎样,我不说你心里还有着别人.我只说你对我很好很好.

  我的委屈,是不是说不出的委屈呢.我总是笑着对你表示我的不满.你也总是笑着听着.

  我很想和你大吵一架的,可我害怕和你吵架后,你不开心又会想到别人.

  我不要你的心里还有着别人.

  你知道么,你一次次的提起,都会让我一次次的难过.

  以前我觉得我也没那么差,可慢慢或许我不那么想了.

  我还有很多比不上别人的,还有很多努力要做,还要赚很多钱.

  和自己以前的想法差很多吧.呵呵.

  我只是不想你和我在一起时,心里还会有另一个人.

  在食堂的时候,你的眼神仔细的搜寻,你知道我那是什么感觉么.

  你总说我像个怨妇,呵呵,那是因为我不舍得骂你,不舍得让你难过.

  难过我来就好了.

  一个人得难过,总比两个人都难过要好.

  在这里说了这么多为自己辩护的话.其实只是一句 我爱你. 

  上回写的日志是在1.2号。

  开心的时候是不会来这个积满灰尘的地方的。

  长满杂草的心的角落。

  和她算是在一起了吧。每天发那么一两条短信，打那么一两个电话。

  只是，我觉得她对我没有我对她这么诚挚。或许是家里的原因吧。

  我跟爹娘什么都说了。老爸老妈就把她当我女朋友看了。

  可是她那边，甚至连她弟弟都没有说。呵呵。

  心里还是会不平衡其实。

  每天，我短信她，她没有回复，我还是会不开心。

  可或许慢慢 慢慢就会习惯。

  只是，她说我漫不经心让她生气难过。

  可是我觉得她的漫不经心在她心里。

  我对她说，我会好好对她。或许听起来只是场面话。

  可我是真想这么做的。只是她的漫不经心让我不安而已。

  走一步算一步吧。。

  大大的开心里面包含着小小的不安.

  我害怕失去这种叫做幸福的感觉.