ChAn..

过去数年，每年的12月最后一天，我都会写下一些东西，记录下当年的心情和发生的事情。

可是今年是忘记了，抑或说一直没有空能静下心来敲进这些东西。

去年的最后一天，和坚、小建去了福州听陈奕迅。跨年的时候没有任何的感觉，只是觉得又过了一天。

1号那天去了晋江，和选调认识的一群狐朋狗友喝酒吃饭唱K。依稀记得醉醺醺的时候给小妮发了一条短信，三年。

其实我知道，没有那么愁肠思绪。只是，只是当下那么个瞬间想要纪念一些东西。

之前说好要追的女孩，好像现在也有了别的男朋友。好吧，我祝福你。

是我不知好歹，伤了一个又一个的人。

雯雯有天跟我说，我很想看到你落魄的样子，没有人会理你。

我只能无奈的笑，是吧，或许会有那么一天，可是当下我没办法凑合。

过去的一年，发生了一些事情，擦身而过一些陌生人，我依然一个人，等待着谁，不明白。

有时会想起初恋的女友的容颜，安静的微笑，

连续几个晚上的失眠，连续酒醉的夜晚，在微博上说酒醉之后茫然不知该给谁电话，很多人吐槽我。

大家都认为我不缺爱，不缺人关心，不缺各种甜蜜，不缺肉体的愉悦。

实际上，我害怕，我觉得没有爱。

很久之前就喜欢一个人在黑暗的房间里，背靠墙壁安静的坐着，吸烟成瘾。

仔细看了这几年的日志，07年 93篇，08年 121篇，09年 8篇，10年 7篇，11年 28篇。

果然数量多少代表了心情。最抑郁的两年写了N多的东西，后来恋爱了，就很开心。

2010年后开始工作，慢慢也就没有了时间。

仔细看了之前的东西，有些狗血，有些戏剧，有些悲欢离合。人生不就是这样么。

真是感谢自己有在这记日志的习惯。会让我知道我在如何成长。

總會覺得有那麼一道坎讓我邁步過去。

還是不能對她說出做我女朋友的話。

就這麼若即若離的接觸，每天例行的電話和短信，我都覺得這像是一個任務。

究竟是怎麼了，不是說好要開始好好戀愛了么。

因為說出要追她這樣的話，我還幼稚吧，所以覺得說出的話就要做出相對應的舉動。

可是還是做不到全情投入。

什麼樣的隔閡在你我之間，讓我對你說不出做我戀人這樣的話語。

見面的時候，也是小心翼翼的保持著禮貌，沒有肆無忌憚的放肆，只有滿臉笑容的對付。

你現在看見的我，其實不是我。。

你問我說，我們這樣算是曖昧么，我知道你的戀愛經驗太少。

所以我笑笑對你說，遠遠夠不上曖昧。曖昧的感覺比我們這樣好多了。

我們都在互相禮貌著。。。我對你說友達以上。

實際上都比不上剛認識的人吧。

我究竟應該怎麼做。。

2号，天气终于开始冷下来了。我在这里瑟瑟发抖，想着有暖气的深紫色房间。

一晃眼，又是几个月过去。生活要开始改变。

终于开始决定静下心好好和个女孩谈一场可以结婚的恋爱。

结果会是怎样，我不知道。说一句很土的话，一切随缘。

就让一切自自然然，不矫揉造作，不哀伤悲秋。

偶尔夜深人静的夜，也会想起过往一些东西，和未曾斩断的情丝，就让这些东西留在深夜。

我想我还是需要一个这样的地方来诉说。

晚上又看了很多照片，听了很安静的歌曲，慢慢的吞吐着烟草的味道。

想象着是否能和现在这个人走到最后，适合结婚的人吧。

我对她说，我没有那么那么喜欢你，只是有点喜欢带着合适，觉得是可以结婚的时候了。

偶尔翻看起你的照片，也会让我会有淡淡思念，这样就够了吧。

没有那么爱恨情仇，会让我们一直走下去吧。

少了深情，那就多些平凡，那些逝去远走和被抛弃的就继续留在回忆里。

亲爱的，我要走了。

一些话语请记录。

请安定下来，具有双重性格的人。

一个极闹 一个极静。这样才让自己不会很累。

今晚在这里又看了遍海角七号，恒春那个小镇，没有年轻人愿意回去。

想起自己年少时候，跟许多人说，无论无论如何我都不会在工作后回到福鼎继续发霉。

这个诺言我没有实现。正如阿Ga回到恒春，只是他在那里遇见Tomoko。

而且还能说出留下来或者我跟你走这样的话。

我做不到跟你走，也没有人会留下来。

所以生活不是电影，日子一如既往。

我在这儿看着别人的电影，听着别人的歌曲，想着自己的事情。

什么时候才能远离这些莫名其妙年轻的纷扰。

当我老去的时候，我没有什么故事能对别人说，有的只是一如清水的生活。

困在这个地方数十年，会不会就是我的宿命。

留下来，或者我跟你走。我一直在等能让我说出这样话语的人出现。

国境之南

如果有些想念
遗忘在漫长的长假
我会聆听浪花
让风吹过头发
任记忆里的爱情
在时间潮汐里喧哗
非得等春天远了夏天才近了
我是在回首时终于懂得
当阳光 再次
回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事
再接下去说完

当阳光 再次
离开那太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还
海很蓝 星光灿烂
我仍空着我的臂弯
天很宽 在我独自唱歌的夜晚
请原谅我的爱诉说的太缓慢